La intalniri, isi aducea penisul intr-o punga
de Maximus, 15 Septembrie 2015
Citesc in The Telegraph o versiune moderna a Povestii porcului. Nu ma pot abtine si trebuie sa v-o spun si voua, fetele mosului.
A fost odata ca niciodata, in frumoasele tinuturi ale Albionului, o preafrumoasa fata – ma rog, pe cat de frumoasa poate fi o britanica – dornica de sentimente pure si nevinovate si de jumatati care s-o completeze frumos, orgasmic. Si cum batea ea campiile feisbuciste, intr-o buna zi, culegand ciuperci din statusuri si flori din balariile likeurilor pe care le smulgea cu harnicie postand din greu poze cu pisici, flori si nuntile altora, inclusiv cele ale capetelor incoronate, semiincoronate si foarte putin incoronate britanice, un add misterios i-a intrat, timid, pe usa cererilor. S-a apropiat cu timiditate de el, ca orice juna aspiranta la dragostea desavarsita si l-a intrebat:
- Tu al cui esti, fraiere?
Addul nostru era al unui indraznet, dar incercat june, Kyle Fortune. Promitator nume. Suna a investitie buna, de viitor. Jumatate din el era din tarile de la rasarit, jumatate din tarile de la miazazi. Mai pe scurt, juma’ filipinez, juma’ latino. Fata noastra a exultat la asa combinatie exotica.
Au inceput sa isi trimita misive peste misive, like-uri, nebunii de share-uri, sa dospeasca in ei aluatul cocalos al dorintelor. Azi asa, maine asa, mare i-a fost durerea fetei noastre sa afle ca domnul Avere tocmai ce suferise o operatie de extirpare a unei tumori pe creier. In plus, fiind extrem de ghinionist, mai trecuse si printr-un accident de masina, pe care-l putem interpreta ca lupte cu zmeii rutieri, ca orice flacau filipino-latin care se respecta, si care-l lasase cu multiple semne, cicatrice pe tot chipul, lucruri care, in principiu i-ar fi negat dreptul la o viata amoroasa de succes, dar care, iata, gratie campiilor manoase ale FB-ului, n-o facusera.
Rabda omul ce rabda si, pana la urma, o rezervare la hotel tot face. Se-ntalnesc o data, de doua, de cinci ori. Sub legamant, fata trebuia sa vina cu preafrumosii-i ochi acoperiti. Greu incercatul Kyle purta si el o masca. N-ati vazut Zorro? La urma urmei, ce mare chestie? Ba chiar e recomandabil in unele zapisuri moderne sa te-mpreuni trupeste si sufleteste, legat la ochi. Cred c-ati auzit si voi, chiar si aici, pe paginile respectabilei reviste Flu.ro. Asa demonstrezi ca te intereseaza ce-i in interior, mai ales daca-i bine lubrifiat. Intelegeti voi. Iara pe langa asta, parea sa aiba planuri serioase de viitor. Credite la banci si copii comuni.
Numai ca femeia, tot femeie. N-a rezistat, domnule, n-a putut, si la o ocazie de-asta fericita, i-a dat omului jos masca. Ala mic si negru, de respira greu, ce sa vezi, era o ea si respira destul de bine, ca nu avusese nici tumoare, nici accident. Era cumatra ei, Gayle! Iar tumburucul producator de bucurii nu era din productia initiala, serie limitata, ci era o unealta luata din vreun magazin ghiavolesc, zis si sex-shop. Gura lumii spune ca demascata ar fi zis celebra replica, laitmotiv al basmelor populare romanesti si de pretutindeni: Nu e ceea ce pare!
...continuare in pagina 2
Articole similare:
Noua strategie de marketing religios: biserica in forma de pantof Pirelli 2016 - sau despre cum orice intelectuala ar face schimb rapid cu o modela De la prisnita cu mustar la cum sa-ti recuceresti barbatul cu o laba de viezure Cum mi-am petrecut ziua fara sutien Cand feminismul isi uita pampersul acasa Toate articolele din Coltul Misoginului RSS Coltul Misoginului
Noua strategie de marketing religios: biserica in forma de pantof Pirelli 2016 - sau despre cum orice intelectuala ar face schimb rapid cu o modela De la prisnita cu mustar la cum sa-ti recuceresti barbatul cu o laba de viezure Cum mi-am petrecut ziua fara sutien Cand feminismul isi uita pampersul acasa Toate articolele din Coltul Misoginului RSS Coltul Misoginului
Iti place Flu? Arata asta cu un like mai jos:
Tweet
Follow @FluChicUrban
